Зашла в маленький магазин одежды - я там иногда покупаю маечки. Прошлась мимо полок и каруселей с одеждой.
И заколдобилась!
Висят брюки. Нет, не так - бруки! Размеры от 48 до 56-го. Не думайте, что все так просто, наш 56-й - это ваш 62-й.
По 200 шекелей, то есть 50 долларов.

И не просто брюки, а с выделкой под черного леопарда. Из искусственного меха материала под кожу.
Вы себе представляете задницу 62 размера в черном обтягивающем леопарде?
Но если брюки продают, значит, это кому-нибудь нужно?!

Ужасно хочется посмотреть на женщину, которая их купит. У наших женщин нет комплексов - они называют себя не полными, а "полными жизни". Пока не научилась быть такой же.

ПРОСЬБА ОТ СОБАКИ

- Какая такая ещё просьба от собаки? Белиберда, ну какое ещё может быть спасение от одиночества для старого алкоголика, а? - В сотовом межгалкатическом телефоне трещало, и сердитые вопросы небесного дежурного едва были слышны на крыше храма, где сидели ангелы в своей «штаб-квартире». - Закругляйтесь!
- По Правилам неба, утверждённым в 8 году от Рождества Христова, - быстро перечислял Правила дарования Счастья ангел Z, тараторя в трубку, как заправская телефонистка: - Во-первых, счастье даётся плачущим взрослым мужчинам, потом сразу же за ними - плачущим маленьким детям, затем - добросердечным женщинам, следом за женщинами - незлым старикам, а за стариками - говорящим животным, и потом уже - всем остальным, уф!..
Ангелы молча внимали, они и так наизусть знали Правила дарования счастья, но всегда с удовольствием слушали их римейк. Особенно про добросердечие женщин (оно их умиляло)… По крыше храма прыгали воробьи и прогуливались голуби, не обращая на ангелов никакого внимания.


( В то утро пёс глянул на храм пророка Илии, и ему захотелось повыть  )

Ходила к психотерапевту. Френды советовали, да и любовник сказал, что у меня низкая самооценка.
Пришла и говорю:
- Доктор, так и так, сказали, что надо. У меня низкая самооценка.
И что вы себе подумали? Он сначала стал ржать надо мной. Потом сказал, что если бы у его пациентов была такая самооценка, как у меня, он бы остался без работы.
А потом мы пили чай.

Не получается у меня ничего с психотерапэутами. Они со мной расслабляются.

Опять у меня ульпан эфиопов.
Выучили буквы, теперь я дала им другое задание: раздала карточки со словами и предложила собрать в кучку одинаковые слова. Мама и мама, дом и дом, год и год.

Собрали. Я проверяю. Кто правильно набрал, а кто-то... Одна ученица сложила вместе три карточки - мама, папа и комната.
Я говорю:
- Нужно положить одинаковые слова вместе.
Она мне:
- Да-да. Папа и мама вместе. В комнате.

Воистину: Эрос - двигатель прогресса!

Хомо социальхильфиус советикус. Человек, вкусивший халявы, и решивший, что это - единственный правильный вариант существования в такой благополучной и наивной Германии, где тебе всё оплатят. Всё-всё. Если действовать по уму, то в Германии можно годами жить, ничего не делая. На всем готовом. Они и живут.

Когда мы только приехали в Германию и жили в общежитии, там было очень модно не выключать за собой свет, уходя на улицу. С формулировкой "Они нам еще должны!". Вот это вот "они нам еще должны" и является основным мерилом жизни хомо социальхильфиус советикус.

Обычно этот подвид не только не работает, но и не предпринимает никаких попыток в этом направлении. А зачем? Минимум социальный обеспечен. Все страховки, квартира, еда - все есть. Подработать по-черному всегда можно. Были бы руки. Наиболее практичные умудряются, живя на социал, зарабатывать параллельно в два , а то и в три раза большую сумму. Ленивые не делают ни хрена. Зачем? Все же есть! Можно целый день сидеть в интернете и на различных форумах ругать эту мерзкую Германию. Или фильмы скачивать. Или по сайтам разным "клубничным" болтаться.

(полностью тут)

Интересно было бы еще о США почитать в этом аспекте. Ну, и что в других странах.
Присоединяйтесь.

Если хотите послушать, что я говорю о своей работе,
можно это сделать, включив РЭКу в 09:30 по израильскому времени.
Или на сайтах:

http://iba.org.il/
http://strana.co.il/

«Я не могу представить, чтобы автоматическое машинное оборудование типа принимающих решение устройств начало использоваться в бакалейных лавках или в гаражах…» (Норберт Винер «Кибернетика и общество», 1954 г.)

Можно ли считать, что наступило время, когда электронные управляющие устройства стоят даже в бакалейных лавках и гаражах, то есть наступила эра, о которой отец кибернетики даже не мечтал? С одной стороны, в каждой лавке сейчас не один, а целая куча компьютеров (имея в виду, что мобильный телефон – тоже компьютер). С другой – их мощности, многократно превосходящие мощность всех ЭВМ, используемых, например, в программе отправки человека на Луну, используются в основном только для учёта и бухгалтерии, ну и для голосовой связи, конечно. Однако же полностью роботизированные заводы, которые предрекал Винер в той же работе, стали почти обыденной реальностью. Что дальше? Допустим, будет ли когда-нибудь создан процессор не на кремниевой, а на какой-либо органической основе? И если таковое случится, придёт ли кому-нибудь в голову, использовать такой процессор для расширения, например, мыслительных способностей человека, путём его вживления в эмбрионы?

— А тебе барабан; не правда ли, тебе барабан? — продолжал он, наклонившись к Алкиду.

— Парапан, — отвечал шепотом и потупив голову Алкид.

— Хорошо, а тебе привезу барабан. Такой славный барабан, этак все будет: туррр... ру... тра-та-та, та-та-та... Прощай, душенька! прощай! — Тут поцеловал он его в голову и обратился к Манилову и его супруге с небольшим смехом, с какие обыкновенно обращаются к родителям, давая им знать о невинности желаний их детей.


А мои домашние сообщили, что собираются купить мне батарейку на спину. Что они имеют в виду?

Кстати, второе занятие по барабанству окончательно доказало, что у меня нет ни малейшего чувства ритма. Тем челленджее челлендж и вызовее вызов.

Цитатка:
http://www.livejournal.ru/zh_zh_zh/id/724

"В Индии занятия по тантрическому сексу проходили в специальных храмах. Вам следует создать его подобие. Итак, в комнате, где вы планируете заняться необычной любовью, должно быть тепло. Свечи, восточные благовония, тихая и медленная мелодия. Можно приготовить бутылку легкого вина, легкие возбуждающие закуски (устрицы, бананы, клубника, шоколад). Эротическое белье настоятельно рекомендуется".

Всем срочно выдать индийское храмовое тантрически-эротическое белье в количестве 2 комплекта. Полная выкладка.

А я потом посмотрю, как вы все тут в руках, головах, бусах да браслетах будете путаться!

выползала сегодня на Юго-Запад через центр. пиздец городу. на всех дорогах (даже в центре) - снежное месиво поверх уже укатанного наста. на углу Посадской и Белореченской наш Богдан забуксовал и минут 10 не мог ехать дальше. транспорт движется со скоростью отравленной черепахи. на том, что громко называется тротуарами протоптаны козьи тропы, на которых, впрочем, тоже вязнешь по щиколотку.

высота снежного покрова по данным метеостанции - 60 см. и убирают его как-то очень вяло.меня всегда потрясает, каким сюрпризом для наших коммунальных служб становится то, что на Урале, оказывается, зимой бывает снег.

а еще все это будет весной таять. и это будет полный пиздец, потому что обычный пиздец в конце марта случается даже в относительно малоснежные зимы.

Проект Тимура Бикмамбетова
http://www.2010-2011.ru/
Виа valeria2005

Мой нарратив о том, как упускают новогодние случайности и они не становятся судьбой.
Наступал новый 1986 год. Я его встретила в гостях у однокурсницы и ее мужа, замечательного детского поэта. А потом мне как-то стало невесело, и я помчалась в другие гости. Выскочила на метро "Университет" и помчалась вверх, автобусы уже не ходили. Рядом со мной вдруг оказался молодой человек в лохматой шапке (такую пытались изобразить в "Похороните меня за плинтусом", но увы! навык изготовления и ношения таких шапок, видимо, потерян). Кстати, у меня-то шапки вообще не было. Разве что платок вокруг шеи да лохмы торчат. Оказалось, что молодого человека зовут Костя, и живет он на улице Дмитрия Ульянова, и вообще он был очень мил, замечательно меня проводил до моих вторых гостей, мы распрощались, я даже имя свое не сказала.
А потом прихожу в универ, сижу себе, курю на сачке, кофе пью, и вдруг ко мне подходит этот самый Костя в той самой лохматой шапке. Оказывается, он пошел к Марике и спросил, не знает ли она некую с лохмами. Было почему-то указано на меня. Лохмы к лохмам.
Надо сказать, что в те времена я уже дошла до состояния полной переоценки моих провинциальных еврейских ценностей, когда молодые люди уже ничего, кроме раздражения, не вызывали, а мысли все были исключительно о дипломе, аспирантуре, распределении и прочих важных вещах (точнее - о полной суете, но кто же тогда об этом знал, да и спросить-то толком было не у кого). Короче, потрепаться - да, а так - неа.
Здрасьте-здрасте, попили кофе, познакомились, имя ему так или иначе выдали в деканате. Через некоторое время этот милый Костя притащился в ДСВ вместе с шоколадом, который он сам сварил. Сейчас, честно отстояв у плиты все двадцать лет семейной жизни, я понимаю, что значит хорошо темперированный шоколад, и весьма его ценю. А тогда у меня голова была набекрень. Не то чтобы сейчас она изменила позицию, разве что слегка сдвинулась, хотя и непонятно, в каком направлении. Бедный Костя с его шоколадкой вызывал у меня такую бешеную ярость, что пришлось шоколадку вежливо взять, подружкам отдать, а Костю благополучно вытолкать взашей, как назойливую надоеду.
Сейчас иногда сижу и думаю: а ведь меня никто никогда так не искал, как этот Костя, и шоколадок мне не варил, я уж не говорю о горстке семечек отыпать наполузгать. Наверное, это и была моя новогодняя судьба, которую я в далеееееком 1986 году так лихо упустила.

На занятиях ученики возбужденно обсуждали вчерашнюю тему "Кольботека"* о том, что всю мороженую рыбу в Израиль поставляют китайцы. И они снимают пинцетом паразитов с рыб и бросают в воду, и те там плавают. Ах, как ужасно! Мы едим такую рыбу! Бывшую в паразитах! А китайцы, продав нам рыбу, едят паразитов. Ну, на то они и китайцы.

Кто-то обратился ко мне, видела ли я эту передачу. Я ответила:
- Передачу не видела, но хочу спросить, покупаете ли вы хасу** кашер лемеадрин*** из Гуш-Катифа****?
- Конечно! Она, хоть и дорогая, но очень чистая - поселенцы вручную выбирают из нее червяков.
- А на рыбе, которую продают китайцы, стоит печать о кошерности?
- Стоит.
- Так чем отличается рыба, очищенная от паразитов, от салата, очищенного от червяков, если на обоих продуктах печать о кошерности? Только тем, что китайцы червяков едят, а поселенцы не едят. Но вам-то какое дело?
- Да как ты можешь так говорить? Салат - это не рыба!

Я поняла, что логикой тут опять не пахнет и согласилась:
- Конечно. А печать о кошерности - это не печать санитарного врача. Поэтому я предпочту есть продукты, проверенные санитарным врачом*****, а не раввином, а вы можете продолжать смотреть "Кольботек" и возмущаться.

--------------
* Кольботек - передача о правах потребителя, наподобие "Фитиля".
** Хаса - салат-Романо.
*** Кашер лемеадрин - суперкашерный.
**** Гуш-Катиф - бывшие сельхозпоселения религиозных поселенцев.
***** Некошерные продукты в Израиле проверяются санитарной инспекцией.

Завтра ехать к черту на кулички, то бишь в Эйн-Геди. Выезд в шесть утра. Вернемся бог знает когда.
Надо чего-то там есть и пить.
А я ненавижу склизлые бутерброды из багета со всякими пастрамами и твердыми сырами, расквеченными ломтиками помидоров и огурцов.
Может, взять орехов и фиников? Но это все жутко сладкое.
Яблоки? Мандарины? Бананы? Я так спасалась уже пару раз, но монотонный вкус убивает.
Даже не знаю.
Всякая известная еда на "с собой" вызывает недоумение, ощущение потери контроля и бешенство.
Запах пастрамки, одесской или польской колбаски с чесночком - стойкий рвотный рефлекс.
Что делать?
Что с собой брать в дорогу на целый день?

О пите арабской замолвите слово Как нет Нового года без тазика оливье, так нельзя не соединить питу и хумус с тхиной, питу и фалафель, питу и шуарму, салаты, шашлык и многое другое. Вы ели когда-нибудь фалафель с тарелки? Лично я не ела. Именно сочетание шариков фалафеля, измазанных хумусом и тхиной, мелко порубленного салата в остром соусе с мягким пресным тестом питы и дает нам идеальный средиземноморский вкусовой ансамбль. Керен Певзнер Далее на сайте

Все-таки решилась и взяла Вишневского "Одиночество в сети" и "Повторение судьбы".

Слушайте, это ж какая-то "Рукопись, найденная в Сарагосе", только с аськами, хакерами, и поездами, ждущими своих Карениных. И банальная концовка "опоздал и потому не попал на самолет, который разбился". И образ Татьяны "но я другому отдана, я буду век ему верна!"

Цитаты:
Ведь это же он сам убеждал ее, что его, например, смешит всеобщее отождествление любви с банальным и, в сущности, комическим актом, во время которого кто-то кому-то куда-то что-то засовывает, и ежели как следует задуматься, банальность этого акта просто-напросто ошеломляет.

А эти описания грудей? "Черная маечка с тесемками-бретельками, обтягивающая ее большую грудь, кончалась гораздо выше пупка."
Неужели мужчины не знают, что четвертый номер не стоит?

Или вот, из другой книги, герой пришел к героине: "...она обернулась к нему лицом и, встав на цыпочки, поцеловала его в губы. Затем опустилась на колени и медленно расстегнула ремень на брюках…".

Это не книги, а желания мастурбирующего неврастеника, описание его мечт об идеальной женщине с идеальным поведением. Ему никогда в жизни не попадались "Темные аллеи" Бунина, или книги Набокова с их подспудной, неуловимой эротичностью.

Бросила, не дочитав. Пойду почитаю нового Акунина.

Весь день ходила как в тумане, грызла ногти.
Вечером пошла к врачу за обычными рецептами на 3 месяца, и вдруг, сама не ожидая от себя, попросила выписать мне что-нибудь от нервов.
Врач посерьезнел, стал мне слушать сердце, хотя я его уверяла, что вчера бегала по беговой дорожке, вся в датчиках, и хоть бы хны.
Но от нервов все же выписал. Легенькое, на пассифлоре. Называется Кальманервин. То есть лечить нервы под оперетты Кальмана. Три раза в день и не водить машину. Или две на ночь.

Я никогда в жизни не принимала ничего от нервов. И не знаю, если я приму на ночь (а я и так сплю как убитая), то проснусь ли я утром? И если я приму на работе, не буду ли я в полном дзэне, сонная со своими оглоедами, которые сядут мне на голову?

Но с другой стороны, нервничаю, забыть не могу, что услышала, и пальцы в рот тяну.
Кто что посоветует?

Снова пришла на работу в мини юбке и сапогах. Начальница, заметив меня, громко сказала: "Завтра всем прийти, как Кируля сегодня!" Почудилось, как в анекдоте: "Завтра ожидается прибытие арабской делегации. Рабинович, Абрамсон и Иванов по матери в школу не приходят!"

Зашла в поликлинику за рецептами. Запуталась в очереди, кто за кем. Пожилой мужчина наставительно сказал: "Приходите чаще, будете знать порядки!" Спасибо, я лучше запутаюсь.

В аптеке при поликлинике была огромная очередь. Я постояла, плюнула и пошла в супермаркет напротив. Там тоже аптека, только частная. Ни одного человека. Сказала флегматичному румыну-аптекарю, что простояла в очереди в аптеке поликлиники. Он ответил: "Ты сама себя наказала потерей времени за свою глупость". Все же в фармацевты идут люди с особым складом характера. Философы.

Покупаю в русском магазине яйца. Продавщица отнесла их на кассу, а я брожу, рассматриваю полки. Кассирша кричит:
- Чьи яйца?! Мужчина, это ваши яйца?
- Нет, - испуганно открещивается он. - не мои.
- Это мои яйца, - говорю я из-за полок.
- Вот видите, - говорит мужчина кассирше обиженным голосом. - А вы на меня подумали.
Не могу мужчины спокойно реагировать, когда при них произносят слово "яйца".

Вижу шоколад с 78% какао вещества. Беру.
- Осторожно, - говорит мне кассирша. - Он горький.
- Да, я знаю, - отвечаю я. - Поэтому и беру.
- А то его покупали, потом приносили назад, и говорили, что у нас шоколад испортившийся - очень горький.

из http://shurpaev.livejournal.com/

Есть у меня глубоко замужняя приятельница. Как-то смотрю на нее, а она в глубоких раздумьях. Спрашиваю, что случилось? Она рассказала, что они с мужем заказали путевки для них с детьми на конец недели - гостиница на Мертвом Море, все чин-чинарем, то есть включено. Это корпоративная поездка с мужниной работы. Выезд в среду, приезд в воскресенье.

И надо же, как на грех, то есть на счастье, рожает ее самая близкая подруга детства. Долгожданный мальчик. И подруга приглашает ее на обрезание - брит-милу, а если она не придет, то кровная обида и вообще... Если не ехать в среду, а всем в четверг утром, то мужа начальство состроит козью морду, мол, отрываетесь от коллектива, так как на среду вечер назначено награждение лучших работников переходящим вымпелом, и муж будет в их числе. А если ехать, то подруги у нее больше не будет, чему муж был бы искренне рад, но свои мысли держит при себе. Поехать сначала к подруге, потом на Мертвое Море не получится, оба мероприятия примерно в одно и то же время. Поэтому она сидит и грустит.

Приятельница спросила меня, что делать, и я сказала, что муж пусть берет детей и едет на машине на корпоратив, а она - к подруге, потом домой переночевать, а утром на автобусе в ближайший город к Мертвому Морю - Арад, где ее встретит муж и привезет в гостиницу. Дети побудут полчаса под присмотром сослуживцев.

Такого обалденного выражения лица я давно не видела. Почтенная замужняя дама уставилась на меня, словно я предложила ей сплясать канкан со стриптизом на пресловутом корпоративе.
- Кируля, да ты что! Да разве так можно?
- Что можно? Тебе твой врожденный аристократизм не позволяет на автобусах кататься?
- Переночевать дома одной? Отпустить мужа с детьми одних? Пойти к подруге одной? Поехать на автобусе одной? Ты с ума сошла! Даже не предлагай! Такое просто невозможно!

И сколько я не просила ее объяснить, почему это невозможно, она не отвечала, и только твердила, что у них все общее, все совместно, и вообще...
.......................

Любезные читатели, объясните, что я такого сказала? Приятельница не с Кавказа, и не со Средней Азии - из самой что ни на есть европейской Белорусии. А вот поди ж ты!